Muitas vezes fala-se da dependência afetiva como aquele vínculo emocional que, em vez de nutrir e enriquecer, tende a aprisionar. Quando a necessidade de aprovação e afeto é tão forte que sufoca a individualidade, é hora de explorar esse fenómeno mais de perto. Neste artigo, veremos como reconhecer a dependência afetiva, os seus sintomas e caminhos para sair dela, voltando a viver relações saudáveis e gratificantes.

Compreender a Dependência Afetiva

A dependência afetiva é um fenómeno em que o indivíduo se apega à ideia do outro como única fonte de felicidade e segurança. Mas o que realmente acontece? É como usar um par de óculos com lentes coloridas que distorcem a perceção, fazendo com que situações que na verdade são prejudiciais pareçam indispensáveis.

Sintomas da dependência afetiva

Nem sempre é fácil reconhecer os sintomas da dependência afetiva, mas alguns sinais podem ajudar a identificá-los. Sentir-se vazio ou ansioso na ausência do outro, sacrificar as suas necessidades para satisfazer as da outra pessoa e viver com medo constante de perdê-la estão entre os sintomas mais comuns. Esse tipo de vínculo emocional, frequentemente presente em relacionamentos tóxicos, pode levar a uma perda progressiva de si mesmo.

Relações tóxicas: um ciclo vicioso

As relações tóxicas representam um terreno fértil para a dependência afetiva. Essas relações podem ser comparadas a um carro fora de controlo: corre-se rápido, perde-se o sentido de orientação e, em vez de aproveitar a viagem, concentra-se apenas no medo de um possível acidente. Neste contexto, compreender como sair da dependência afetiva torna-se fundamental para reencontrar o seu caminho.

As causas ocultas

Muitas vezes, a dependência afetiva tem as suas raízes em padrões disfuncionais aprendidos durante a infância. Uma necessidade nunca satisfeita de se sentir amado e aceite pode transformar-se num vazio difícil de preencher, que se tenta desesperadamente preencher na idade adulta. Mesmo quando essas raízes não são totalmente conscientes, elas influenciam profundamente as relações adultas.

Muitas vezes ficamos presos em relacionamentos pouco gratificantes na tentativa de mudar o outro, como se conseguir isso tivesse o poder de compensar todas as feridas do passado. É um mecanismo inconsciente que nos leva a repetir o que conhecemos — mesmo que isso nos faça mal — porque é a única forma de amor que aprendemos a reconhecer.

Essa dinâmica é frequentemente alimentada por padrões profundos como Abandono, que nos faz temer constantemente a perda do outro; Privação emocional, que nos faz sentir destinados a nunca receber amor e compreensão suficientes; Dependência/Incompetência, que nos leva a pensar que não somos capazes de fazer as coisas sozinhos; Submissão, que nos leva a colocar sempre as necessidades do outro à frente das nossas para evitar conflitos; ou Busca de aprovação, que nos faz sentir que só temos valor se formos aceites e amados.

Essa dinâmica nem sempre vem de um único pai ou figura familiar: muitas vezes é o resultado de uma série de experiências de vida em que nos sentimos negligenciados, invisíveis ou insuficientes, e aprendemos que o amor é algo pelo qual é preciso lutar, esforçar-se e merecer.

Assim, quando adultos, continuamos ao lado de pessoas que não conseguem nos dar o que precisamos, na esperança de que desta vez seja diferente. Mas a verdade é que, na maioria dos casos, o outro não nos nega amor por maldade, mas porque carrega consigo as suas próprias feridas, fragilidades e limites emocionais. Não é que não queira amar-nos, é que muitas vezes não sabe ou não consegue fazê-lo de forma saudável.

Psicoterapia e Dependência Afetiva

A psicoterapia para a dependência afetiva oferece um caminho de redescoberta e cura. É uma jornada na qual, acompanhado por um terapeuta, se inicia um processo de integração das experiências passadas. A terapia pode ajudar a analisar e modificar esses padrões disfuncionais, abrindo caminho para uma nova narrativa pessoal.

O papel da relação terapêutica

A relação com o terapeuta desempenha um papel central nesse processo de mudança. É através de uma relação empática e sem julgamentos que se pode experimentar uma nova forma de se relacionar, mais saudável e autêntica. Nesse contexto, o paciente é acompanhado para desenvolver uma visão mais clara das suas emoções e necessidades, aprendendo a reconhecer e respeitar os seus limites.

Construir relações saudáveis

Alcançar a consciência e a transformação pessoal pode parecer um desafio difícil. No entanto, sair da dependência afetiva é possível. Assim como um veleiro que navega pelas águas turbulentas do mar, navegar pelas próprias emoções ensina a lidar melhor com elas, evitando ser dominado pelos acontecimentos. Com tempo e o apoio certo, é possível construir relações baseadas no respeito mútuo, na autonomia e na confiança.

No final deste percurso, ficamos enriquecidos com uma compreensão mais profunda de nós mesmos e dos outros, prontos para viver de forma autêntica, livres daquilo que era a prisão das relações tóxicas. E é assim que se sai da dependência afetiva, através de um processo de crescimento pessoal e consciência que leva a um renascimento interior.